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从前有个兔子,迷路了。就问狼,“xxx怎么走?”狼说“让我爽一下我就告诉你”兔子羞答答的同意了。3秒钟之后。。。狼:“真他妈爽,嗝”
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刚开学的时候,班主任是个刚毕业的大学生。同学在班里玩的非常热闹。这时候,校长走了进来,把闹的最欢的打了两巴掌,拽了出去。然后进来问你班主任在哪?同学回答,刚才拽出去的那个就是………
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一对情侣新婚典礼上,司仪问新郎:“有没有打算让新娘给你生个儿子?”新郎笑道:“正在朝这个方向发展。”“有没有信心”“有!”“有没有能力?”“有!”“有没有经验?”“有!”……
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我一朋友,有一次坐黑车,被交警拦下,交警怀疑是黑车,司机连忙说:我们俩是朋友,我知道他号码,。说着,便打他手机。因为我朋友坐他车好几次,所以互相留下号码。 这时,我朋友手机响了,他拿出来,交警连忙瞧了瞧,只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”。
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A:这是前几天借你的3000块钱,现在还给你。
B:没事兄弟,我这几天不要急用钱,你先拿着吧。
A: 拿着吧,有钱就应该还啊,有借有还再借不难嘛。
劫匪:你他妈俩人BB啥那,快点,把身上的钱都交出来。
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跟女友热恋中,她问了个很有预见性的问题:“亲爱的,你晚上睡觉打呼噜吗?”
出于诚实我自然不假思索的回答:“不好意思,我会打呼噜啊!你能习惯吗?”
猛然一阵杀气扑面而来:“你怎么知道你会打呼噜的?”
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老虎冲进牛圈扑向小牛,母牛护子心切,用角与之搏斗。老虎一个不留神,被牛顶翻在地。母牛正欲用角将其顶死,旁边忽然闪出一只狐狸,叫道:且慢,小心防卫过当触犯法律!母牛一犹豫,被老虎翻身一口咬断气管。老虎对狐狸说:这年头不懂点儿法律还真不行,险些没命!待会儿分牛肉,我前你后...
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精子A:“兄弟,我们还要游多久才能进宫呀?” 精子B:“是呀,我感觉已经游了很长距离了,不会走过了吧?” 精子C:“卧槽,前面路牌是啥情况?直行20cm —— 胃!胃!?”
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高三有一次在宿舍里斗地主,突然教导主任查寝,被发现,于是被带到办公室里严加审问。“给我个理由,我可以考虑不给你们记过。”“主任,是我们不对,我们没把精力放在学习上,想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”
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